29.09.2019     0
 

Как не перехвалить ребенка? Как найти «золотую середину»?


Хвалить или не хвалить?

«Похвала нужна ребенку как воздух», — с этим утверждением согласятся не все. Например, известный педагог Мария Монтессори считала, что ребенок естественно стремится к развитию и хвалить его для этого необязательно. На занятиях по этой системе хвалить не принято, дети сравнивают свой результат с образцом и сами видят, насколько они справились с заданием. Однако на этих же занятиях царит атмосфера свободы выбора и отсутствия критики.

Если родители способны прожить без принуждения и наказаний, то, возможно, они смогут использовать опыт Марии Монтессори и обойтись без похвалы. Однако большинство из нас балансируют между кнутом и пряником. Если задуматься, то для чего мы хвалим ребенка?

  • Чтобы ребенок верил в свои силы
  • Чтобы он знал, что родители его видят и ценят
  • Чтобы стремился делать хорошие дела и не делать плохие
  • Чтобы малыш быстрее обучился новому
  • Чтобы он хорошо относился к самому себе

https://www.youtube.com/watch?v=ytcopyrightru

Цели вполне достойные, осталось понять, какими методами их легче достигнуть. Доброе слово, безусловно, приятно всем. Но оно бывает разным: стоит различать похвалу-оценку и похвалу-поддержку. Различия между ними очень тонкие, но всё же они есть.

Чем опасно слово «молодец»

Оценивая что‑либо, мы выносим некий вердикт, будто ставим печать: «хорошо», «плохо», «переделать»! Под оценку попадают как действия человека, так и он сам как личность: «Митя всегда ест аккуратно»; «Алиса очень воспитанная девочка». Но стоит Мите проявить неуклюжесть и разлить напиток, как предыдущее утверждение становится неверным. А если Алиса забыла поздороваться, то в глазах говорящего она станет уже «невоспитанной» девочкой?

Суждения-оценки опасны, как и любые штампы и ярлыки. Сегодня ты умница-разумница, а завтра — безответственная лентяйка. Стоит только совершить проступок, как предыдущий ярлычок быстро сменяется новым, уже негативным, и все предыдущие достижения разом обесцениваются.

С трех-четырех лет у ребенка появляется потребность в ответах на вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «Я мальчик или девочка?», «Я добрый, смелый, сильный, умный?…». Вопросов очень много, причем как обращенных к окружающим, так и к себе самому. Если родители в ответ на них часто выносят суждения-оценки, ребенку бывает сложно сформировать устойчивую позитивную самооценку и понять: «Так какой же я на самом деле»?

Предлагаем ознакомиться:  Прихватывает низ живота на 38 неделе беременности — Все о детях

Вот, например, самая распространенная оценка: «Молодец!». Дает ли она ребенку уверенность в себе? Это универсальная похвала, настолько обезличенная, что редко имеет ценность душевного «поглаживания». Ребенок показывает свой рисунок и в ответ слышит мимолетное «молодец». Молодец в чем? Что нарисовал на листке, а не на стене?

«Молодец», наряду с еще одним хитом — «умницей», — слова-паразиты современных родителей. Попробуйте провести эксперимент и пару дней не говорить этих слов, хваля ребенка по‑другому. Это очень непросто, потому что «молодец» и «умница» слетают с уст сами собой. Как ни крути, это такие слова-этикетки, которые легко навешиваются, но также легко и снимаются. Но это не единственная опасность похвалы-оценки.

Зависимость от оценок

Некоторые дети всячески «напрашиваются» на похвалу: «Посмотрите, как я умею! Вам нравится? Скажите, у меня хорошо получается?». Они бывают очень настойчивы, при этом им недостаточно реакции: «Да я вижу, что ты сделал. Ага, угу, хм». Они добиваются определенной оценки: нравится, класс, шедевр!

Как не перехвалить ребенка? Как найти «золотую середину»?

«Молодец, хорошо, правильно получается»! И девяносто процентов родителей не могут наблюдать без вмешательства, начинают руководить строительством, исключительно из добрых побуждений: «Нет, ты не туда поставил, лучше сюда. А давай так сделаем! О, вон ту деталь сюда ставь, а эту сюда! Правильно, молодец!».

Именно так постепенно и формируется зависимость от похвалы. Когда у ребенка мало пространства для собственных решений, когда родителям постоянно «лучше известно» и они не скупятся на оценки — хоть позитивные, хоть негативные — со временем ребенок пытается угадать, что родитель одобрит, а что нет? «Мама, мне красным карандашом платье разукрашивать или синим?

Возникает парадокс: уже отсутствие похвалы зависимый ребенок начинает воспринимать как негативную оценку. Так иногда чувствуют себя и многие взрослые. Если не сказали, что ужин был очень вкусный, то значит не понравилось. А «спасибо» было сказано только из приличия. Это и есть зависимость от похвалы.

Зависимость от оценки окружающих более всего опасна тем, что у человека размываются внутренние критерии, он не чувствует, что ему нравится, а что нет. Он смотрит на других, и в их глазах ищет ответы на свои вопросы. Так теряется контакт с собой, внутренняя устойчивость и доверие к самому себе. А какова альтернатива? Как тогда хвалить ребенка?

Предлагаем ознакомиться:  Орехи во время беременности 🌿 можно ли есть, польза

Поощряем за дело

Ребенку достаточно просто вашего внимания, понимания того, что вы его видите и слышите, что он для вас существует. Пока малыш до конца не понял и не принял основные правила и нормы поведения, которым его хотят обучить, очень важно поддерживать его устремления в нужную сторону. Похвала-поддержка (или описательная похвала) на этапе обучения чему‑либо новому просто необходима! И чем больше страха, неуверенности и сложностей, тем тоньше, ювелирнее должна быть похвала-поддержка.

«О, ты нарисовал кактус, а не робота? Я вижу, тебя заинтересовало что‑то новенькое» — констатируем мы факт, который выделяем как положительный. Это не обезличенное слово-штамп, для ребенка это возможность почувствовать, что его видят, замечают и обращают на его поступки внимание. Используя описательную похвалу, трудно отмахнуться, приходится действительно задуматься: что я хочу в ребенке отметить и поддержать?

Важно и то, что, в отличие от похвалы-оценки, описательную похвалу трудно обесценить. Даже если через какое‑то время ребенок начнет делает что‑то не то — скажем, рисовать на стене, и его за это наругают, то предыдущий позитивный опыт всё же остается с ним. Личность ребенка, его «хорошесть» остается неизменной, поддерживаются либо критикуются только его поступки.

Таким образом, у малыша нет постоянных внутренних качелей «хороший — плохой». В глазах родителей он хороший, добрый, умный, честный, только вот иногда делает неправильные поступки и ошибается. «Ника, я же знаю, что ты добрая девочка, поэтому, когда ты щипаешь сестру, мне очень грустно. Ты ведь уже умеешь договариваться», — таким образом, мы поощряем в ребенке стремление к хорошему поведению, не подвергая сомнению его ценность как личности.

Можно ли «перехвалить»?

Существует тип восторженно-восхищенных родителей, которые в надежде вырастить ребенка-лидера, успешного, уверенного в себе, выражают бурную радость от каждого движения ребенка. «Супер! Шедевр! Гениально!» — не скупятся они на похвалы и эмоции.

В моей практике был такой случай. Пятилетний мальчик, воспитанный любящими родителями и няней, впервые пришел в детский сад. На занятии по живописи педагог отметила удачный рисунок девочки и показала его всей группе. Новенький мальчик дождался, когда все выйдут из кабинета, и разорвал этот рисунок на мелкие кусочки. Педагог случайно увидела это и была озадачена.

Оказалось, что мальчик настолько привык к высокой оценке своих работ дома, что был поражен, когда отметили не его рисунок, а какой‑то девочки. Он воспринял это как личную обиду и оскорбление, рассердился и порвал рисунок. Мама мальчика с пониманием отнеслась к ситуации, сделав вывод, что ему непривычно сталкиваться с реакцией людей, отличной от восторга.

https://www.youtube.com/watch?v=upload

Предлагаем ознакомиться:  Что можно пить беременным от головной боли

Этому мальчику было непросто вписаться в коллектив. Ведь за пять лет пребывания дома с няней и родителями, которые в нем души не чаяли (это единственный и поздний ребенок), он привык, что все его просьбы выполняются, а действия оцениваются только с пометкой «гениально». Не встретив такого обожающе-восторженного отклика у сверстников и педагогов, он стал боязливым, зажатым и робким. Потребовалось немало усилий педагогов и родителей, чтобы он вписался в коллектив, был там принят и чувствовал себя комфортно.

Можно ли сказать, что родители его перехвалили? Отчасти да, потому что за пять лет у мальчика уже сформировалась несколько завышенная самооценка. Он переоценивал свои умения, считая себя лучше других детей, и очень болезненно реагировал не только на критику, но и просто на отсутствие восторга.

https://www.youtube.com/watch?v=ytpressru

С подобными сложностями часто встречаются дети, которые получают чрезмерно обильную похвалу в семейном кругу. Однако через полгода мальчик научился радоваться чужим успехам, уступать другим детям без чувства обиды и поражения. Он смог воспринимать замечания как желание помочь, а не оскорбить, и приступать к неизвестной деятельности без страха поражения.


Об авторе: admin4ik

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock detector