06.01.2020     0
 

Как найти общий язык с бабушкой комментарии психолога советы родителям


Родители — главные в деле воспитания

Основное время с малышом проводят они. Все важные решения, касающиеся жизни ребенка, принимают они. Другие родственники могут высказывать мнения, но окончательный выбор и ответственность (в том числе юридическая) лежит на матери и отце. Именно они должны представлять интересы ребенка в любом учреждении, поэтому лучше на берегу договориться, что решать какие-то конфликтные ситуации с врачами, воспитателями, учителями будете только вы.

Если центр ответственности смещается с родителей на бабушек и дедушек, происходит подмена семейных ролей. Тут ребенку не позавидуешь — ведь на эмоциональном уровне его мама и папа будут казаться скорее сестрой и братом, нежели настоящими родителями. Как тогда на них можно опираться?

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно.

Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока – катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, – это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира.

Родители могут устанавливать единые для всей семьи правила взаимодействия с ребенком

Никому не хочется попадать в ситуацию, когда «злая» мама запрещает, а «добрая» бабушка — позволяет те или иные шалости/покупки/капризы. Поэтому постарайтесь заранее договариваться с родственниками о правилах жизни с ребенком (к примеру, мы не даем кашу на молоке, не разрешаем смотреть мультики больше 30 минут, укладываемся спать не позднее 22 часов, не шлепаем и т.д.).

Стучите – вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной.

Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут – вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только – критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Родители должны быть готовы, что бабушки и дедушки будут что-то делать по-своему

Однако к вашим правилам старшие члены семьи отнесутся по-разному. Бабушка может спорить, подчеркивая, что она «троих вырастила» или сказать: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а мы любить будем!». Конечно, тут можно и напомнить, что сейчас речь идет о вашем ребенке (смотри пункт № 1), а не о ее. Можно сослаться на авторитеты («Наш участковый врач велел делать только так»).

Но бабушки в большинстве своем трудно перевоспитуемы (дорастете до их лет — поймете почему), и могут все равно по-тихому разрешать внучку все, что посчитают нужным, кормить полезной на их взгляд манной кашей, покупать игрушки по первому писку и другими доступными способами исправлять «огрехи» вашего воспитания. Из самых лучших побуждений.

Что делать? Вдохнуть, выдохнуть и расслабиться. Если речь идет не о вопросах жизни и смерти, проще смириться с такими разночтениями, нежели разрывать отношения. Не стоит бояться, что ваших детей непоправимо избалуют. Даже малыши имеют удивительную способность адаптироваться к разным людям. Поначалу, возвращаясь от бабушки с дедушкой, они могут шокировать родителей неприемлемым на их взгляд поведением, но со временем начнут разделять ситуации и последствия «бабушкиного воспитания» станут не такими заметными.

Если в вашем доме есть четкие правила, то они будут соблюдаться, несмотря на то, что периодически нарушаются в гостях у родственников. Конечно, малыш начнет возмущаться: «А бабушка мне разрешает…». Не спорьте, а спокойно и твердо скажите: «У бабушки свои правила, у нас — свои. У нас так делать не принято. Когда ты со мной, пожалуйста, соблюдай мои требования».

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка – пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей – так будет легче найти контакт.

То, что не нравится вам, возможно, приводит в восторг ребенка

Бывает, родителей сводит с ума, как бабушки-дедушки забавляются с внуками: игры кажутся глупыми, эмоции преувеличенными. Зачем они так кривляются? Зачем коверкают язык? Почему ведут себя с ребенком, будто он ничего сам не может и не умеет? Порой на это невыносимо смотреть. А вы и не смотрите! Пусть кривляются и балуются без вас в свое удовольствие.

Откажитесь от участия в совместной прогулке в парке или игры в комнате «большой дружной семьей» — и ваша нервная система будет целее, и дела неотложные переделаете, и от общения с ребенком немного отдохнете. Конечно, оставляя кроху наедине с родственниками, убедитесь, что он сам доволен, а не напуган, и, что бабушки-дедушки в состоянии обеспечить его безопасность.

Предлагаем ознакомиться:  Действенные советы как отучить ребенка от горшка

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе.

И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь – она такая, пусть привыкает.

Бабушки и дедушки — помощники, а не конкуренты

Иногда молодые мамы чувствуют себя неуверенно на фоне опытных бабушек. Особенно, если сама мама еще совсем юная и недавно вышла из-под опеки собственных родителей. По привычке она продолжает слушаться «взрослых» в вопросах, касающихся ее малыша, забывая при этом, что сама стала взрослой. Ей кажется, что у бабушки получается лучше ладить с малышом.

На самом деле, это, конечно, не так. Каждая мама — самая лучшая для своего ребенка, самая любимая и единственная! Никто, какими бы знаниями и опытом он ни обладал, не сможет ее заменить. В нашей стремительно меняющейся жизни опыт может вообще оказаться никаким не помощником…

Попытки бабушек вмешиваться и давать советы, скорее всего, связаны с их внутренней тревогой о ребенке, их потребностью чувствовать себя нужными, их нереализованными родительскими амбициями. Возможно, когда росли их собственные дети, у них не было достаточно времени для них, и сейчас хочется наверстать упущенное.

А, может быть, не получилось завести столько детей, сколько мечталось. Причин активного вмешательства в жизнь молодой семьи — множество. Но заметьте, все они не имеют никакого отношения к тому, насколько их дочь/невестка в действительности хорошая мать. Их тревоги — это «про них», а не «про вас». Если помнить об этом, воспринимать непрошеные советы будет значительно легче. И уже не захочется так настойчиво спорить по каждому поводу.

Маленькие детки – маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители – это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Вместе с особым ребенком мама рождается заново

Как найти общий язык с бабушкой комментарии психолога советы родителям

Здорово, когда бабушки и дедушки готовы «водиться», но рассчитывать на это у вас нет никакого морального права. Ваши дети  — ваше с супругом решение. Конечно, обидно, когда свекровь не приходит погулять с коляской, несмотря на то, что не работает, у нее полно свободного времени и живет она в соседнем доме. Почти наверняка, у вас были другие ожидания. Но это ее право — законное и неоспоримое!

Всё, что вы можете сделать, это попытаться наладить общение, выйти на искренний разговор, сказать, что были бы благодарны за такую-то конкретную помощь. Если откликнется — замечательно. Если нет — постарайтесь принять ее решение с уважением. Нет на свете такой обязанности «быть бабушкой». Чем меньше будет обид и ссор, тем больше шансов, что мама или свекровь все-таки со временем включатся в свою новую роль и начнут получать от нее удовольствие.

«Появление на свет больного ребёнка совершенно меняет его родителей, — говорит Татьяна. — Благодаря Ксюше изменилось мое мировоззрение и отношение к людям. Сейчас кажется нелепым, что когда-то я мечтала стать главным бухгалтером какого-нибудь предприятия. И, наоборот, я бы прежде никогда не подумала, что однажды смогу побывать в Китае, США, Австрии, Великобритании.

Конечно, все это пришло не сразу, поначалу было невыносимо тяжело. Вспоминая о том времени, я бы хотела пожелать мамам особых детей не зацикливаться на своем горе. Перестать думать: какая я несчастная, прекратить пилить мужа за то, что он не зарабатывает достаточно денег на реабилитацию. Не винить других только потому, что им хорошо, а тебе не повезло. Очень важно принять ситуацию и продолжить жить нормальной жизнью, потихоньку учиться получать удовольствие от мелочей.

Помню, еще в самом начале нашего пути, мы с Ксюшей были в санатории. Рано утром я шла одна по тропинке в парке, и вдруг заметила, что под ногами шуршат осенние листочки, птицы поют, солнышко пробивается сквозь ветви деревьев. И я поняла, что радуюсь! Радуюсь, несмотря ни на что… И сейчас я счастлива, что у меня есть замечательная талантливая дочка, что у нас с мужем крепкий брак — в этом году отмечаем 29 лет совместной жизни, что рядом с нами сын и его семья.

Если вас накрывает депрессия, как это было когда-то со мной, постарайтесь найти способ порадовать себя. Речь не о том, чтобы забросить больного ребенка. Но можно и нужно найти что-то такое, что будет приносить вам удовольствие — гулять, ходить в театр, общаться с друзьями. Подумайте, что приятного вы можете делать вместе с ребенком или всей семьей.

А еще помните о том, что всегда найдется человек, которому сейчас хуже, чем вам. Начните помогать другому — больному или здоровому, да хотя бы бездомной кошке или собаке, и вы почувствуете, как к вам приходят новые силы. И потом, бумеранги добра всегда возвращаются: ты делаешь маленькое доброе дело, а мир посылает тебе огромный подарок».

Бабушки и дедушки могут дать ребенку нечто особенное

Иногда мы об этом забываем, но на самом деле для каждого, даже самого маленького человека, очень важно поддерживать связь со своими корнями. Это обогащает, помогает чувствовать себя увереннее в жизни, наполняет любовью.

Ребенку нужно взаимодействовать с разными взрослыми — это расширяет его кругозор, развивает социальный интеллект. Бывает, бабушка и дедушка живут совсем по-другому, иначе общаются и проводят время — не страшно — дозированные визиты к ним все равно будут полезны (конечно, если речь не идет об алкогольно-криминальной группировке).

Если в гостях ребенка ждет фонтан ласки и внимания — отлично! Если более строгие по сравнению с домом правила — тоже хорошо, разумная психологическая закалка не повредит. Постарайтесь не критиковать при ребенке подходы бабушек и дедушек к жизни. При необходимости просто объясните, что вы разные, у вас другие взгляды — и это нормально, не все люди живут одинаково.

С радостью отмечайте, чему ребенок научился у родственников. Может быть, бабушка вместе с внучкой будет вязать или стряпать, а дедушка возьмет внука с собой на рыбалку или в гараж ремонтировать машину. У мам и пап часто просто нет на это времени, да и навыков каких-то нет. Здорово, если какие-то умения не утратятся, а пойдут дальше по семейной линии.

Принимайте сложности в общении со старшим поколением как естественную часть жизни. И пусть она не помешает вашей семье, а особенно ее маленьким членам, вкусить все преимущества  родственных связей.

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

Предлагаем ознакомиться:  Планирование второй беременности: общие советы и рекомендации

– Главное в отношениях с ребёнком-подростком – уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения; не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

Для счастливой жизни мало уметь ходить

«Когда Ксюша родилась, ее старшему брату Кириллу было 9 лет, — вспоминает Татьяна. — Я в ту пору училась в Лесотехническом университете и работала главным бухгалтеров в небольшой фирме. Мечтала закончить вуз, уйти на хорошую должность в крупную компанию… Роды случились на сроке 30 недель. Сначала дочка была на искусственной вентиляции легких, потом нас выписали домой.

В год нам дали направление в центр «Особый ребенок», здесь впервые и прозвучал диагноз «детский церебральный паралич». Сообщив мне об этом, врач добавила: «Вот вы подумайте, что вы такого плохого совершили, что Бог вас так покарал». И я реально долго думала об этом! Потом, конечно, я поняла, что болезнь — это никакое не наказание. Может быть, испытание… И вообще, сейчас Ксюша — любовь и радость всей моей жизни. Я так счастлива, что она у нас есть!

В те годы интернета еще толком не было, получить информацию было негде. Тогда мне казалось, что ДЦП — это самое страшное заболевание, которое только может быть, потому что у нас за стеной жил мальчик с тяжелой формой этого недуга. Это уже потом я узнала про детей, больных раком и муковисцидозом, про детей, остро нуждающихся в трансплантации органов, и поняла, что у меня практически здоровый ребёнок. Но тогда все было иначе…

Когда тебе говорят, что у твоего ребенка неизлечимое заболевание, ты испытываешь невероятную внутреннюю боль. Эта боль хуже физической. С тех пор прошло 17 лет, но я не могу забыть своего состояния. Мне казалось, что это не со мной, что это дурной сон… Именно поэтому я считаю, что во всех медучреждениях, где ставят серьезные диагнозы, должен обязательно работать психолог, который поможет родителям принять эту ситуацию.

Я бросила все силы на реабилитацию. Мне говорили, что Ксюша пойдет. Был прогресс, к трем годам она неплохо ползала. Но в какой-то момент я поняла, что она совершенно не держит равновесие, и вряд ли когда-нибудь сможет ходить. У меня началась жуткая депрессия, которая продолжалась целый год. Я едва находила силы, чтобы заниматься ребенком.

Нам дали место в детском саду при «Особом ребенке», я уволилась с работы. Договорилась с мужем, что он будет каждое утро возить нас в садик из Березовского, где мы живем. Потом сама сдала на права. Мы каждый день проводили в дороге по три часа, зато в детском саду Ксюшу отлично подготовили к школе, она научилась ходить с ходунками.

Когда дочке исполнилось шесть лет, я узнала, что учительница моего сына набирает первый класс, и мы пошли к ней. Было видно, как она напряглась, при виде Ксюши, но ни слова не сказала. Так мы оказались в обычной школе. По утрам я усаживала ребенка за парту и уходила домой, готовая в любой момент по звонку сорваться в школу, чтобы помочь… Проблемы начались при переходе в среднее звено, где дети должны постоянно ходить из кабинета в кабинет.

Но, в конце концов, и эту ситуацию удалось разрешить: весь класс, где училась Ксюша, стал заниматься в одном помещении. Два раза в неделю дочь оставалась на домашнем обучении, плюс занималась с педагогами дистанционно. В итоге ей удалось получить хороший объем знаний и успешно сдать ЕГЭ. Конечно, мы очень благодарны за это школе и учителям».

Слушая о том, какими интересными событиями наполнена Ксюшина жизнь, не перестаешь удивляться. Наверное, найдется не так много здоровых детей, имеющих столь же богатый опыт, причем по большей части опыт положительный. Да, в Ксюшиной жизни было немало больниц, в том числе, тяжелая операция на позвоночнике, но эти периоды отнюдь не главное и не единственное, о чем она может вспомнить за свои 18 лет.

«Мне долго повторяли: «Главное поставить ребенка на ноги!», — признается Татьяна. — Но с какого-то момента я поняла, что это отнюдь не главное. Значительно важнее адаптировать ребенка к жизни, всесторонне его развивать. Многие мамы детей с ДЦП буквально зацикливаются на реабилитации. Они просто перемещаются из одного центра в другой, чуть ли не живут в больницах.

Конечно, реабилитация нужна, но пусть она будет три раза в год. А в остальное время ребенок должен жить — посещать садик, школу, кружки. Я старалась дать Ксюше максимум возможностей проявить себя. Она рисовала, вышивала крестиком, плела фенечки из мулине, занималась музыкой и вокалом, посещала театральную студию.

Правда, сама Ксюша еще в 10 лет заговорила о профессии журналиста. Честно скажу, поначалу, мне эта идея не понравилась. Но я считаю, что мы должны уважать и поддерживать выбор наших детей, тем более, когда у них возникают вполне осознанные желания. Сначала Ксюша снимала ролики на наш старый фотоаппарат, потом на ее работы обратил внимание Институт кино и телевидения «Останкино» и Союз журналистов, и нам помогли приобрести все необходимое оборудование для видеосъемки и монтажа. Сейчас я вижу, как хорошо развивается ее проект «Социальный репортер», что ее ролики занимают призовые места на конкурсах, и искренне радуюсь.

Здорово, когда детям удается найти возможности для самореализации, будь то спорт или творчество. Взять хотя бы Дениса Бартоша — у него тяжелейшая форма ДЦП, он не может говорить и работать руками. Но мама помогла ему найти подходящую нишу: Денис игрок международного уровня по бочче (мячи бочче юноша толкает с помощью оборудования, прикрепленного к голове). Он и его мама постоянно ездят на соревнования, живут классной интересной жизнью.

А еще я за то, чтобы человек с инвалидностью был максимально самостоятельным, чтобы ему не приходилось по каждому пустяку обращаться за помощью к другим людям. Для этого важно, чтобы каждая деталь пространства была тщательно продумана. Мы оборудовали наш дом так, чтобы Ксюша могла провести там одна целый день.

Видеть не преграды, а возможности

История Татьяны полна ситуациями преодоления. По сути, любое новое дело требовало от нее огромных усилий: пробить право на очное обучение в среднем звене школы, убедить работников лагеря «Артек» принять на смену необычного ребенка, честно выигравшего путевку в творческом конкурсе, договориться с автошколой об установке на один из автомобилей ручного управления… Да что говорить, все мы знаем, что в нашей стране каждый шаг, сравнительно легко дающийся здоровому человеку, практически не под силу людям с ограниченными возможностями. Только это знание никогда не служило преградой для планов Татьяны и ее желания создать для своей дочери полноценную жизнь.

Она признается, что до рождения Ксюши была совсем другим человеком: для нее было сложно позвонить незнакомому человеку с элементарным вопросом. Но постепенно все страхи ушли. Этому помог не только опыт решения проблем своей дочери, но и огромный объем волонтерской работы: сначала Татьяна вместе с Ксюшей участвовала в благотворительных акциях различных организаций, а потом создала свой инклюзивный клуб «Искорка добра».

Такое ощущение, что теперь Татьяна вообще не придает значения преградам. Там, где большинство из нас увидело бы препятствия и повернуло назад, она лишь ненадолго приостанавливается и находит тысячу и один способ, чтобы все-таки добиться желаемого. «Я никогда не задумываюсь, получится у меня или нет.

Предлагаем ознакомиться:  Синупрет при беременности: можно или нет

Отдых до седьмого пота

В Норвегии занимаются спортом все без исключения. Детишки с младых ногтей бегают на лыжах, осваивают сноуборд, покоряют горные вершины, борются с течением рек на байдарках, закаляются в ледяной воде фьордов. Гандболисты доказывают футболистам, что руки круче, чем ноги. Легкоатлеты с завистью смотрят на тех, кто занимается прыжками на лыжах с трамплина.

И за всем этим с абсолютным спокойствием наблюдают знающие себе цену философы-керлингисты. Практически в каждом городе ежегодно проводят благотворительные забеги (заплывы или велопробеги), в которых участвуют и мамы, гордящиеся своими пыхтящими чадами. В школах круглый год проводят трехдневные походы, в которых можно принимать участие с 9-ти лет.

Что самое интересное, в спорте каждый ребенок может выделиться и показать, что он лучше других. Но это касается только спортивных достижений. Во всем остальном это просто моветон и даже проявление дурного воспитания. Например, каникулы, проведенные на Сейшелах, «выеденного гроша» не стоят и не сделают ребенка популярным среди сверстников. А вот поставленный в забеге на 100 метров рекорд или умение проехать через все ворота на трассе для гигантского слалома принесут массу «лайков».

Свежий взгляд на свежий воздух

Вспомните, как раньше родители не могли загнать нас домой, чтобы накормить. Теперешнюю детвору за уши не оттащишь от гаджетов. В Норвегии все с точностью до наоборот. Основную часть своего свободного времени детишки проводят на свежем воздухе. Они гуляют даже в том случае, если на улице хозяйничают ветра, скрипят миллиардом снежинок морозы, а ливни, возомнившие себя потомками всемирного потопа, пытаются поглотить сушу.

Как найти общий язык с бабушкой комментарии психолога советы родителям

У нас говорят «В такую погоду и собаку на улицу не выгонишь», а у норвежцев все сводится к тому, что «Детей нужно гнать на улицу в любую погоду». В детских садах нет даже тихого часа: зачем спать, если можно погулять? При этом зачастую малышня предоставлена сама себе. И если детей называют цветами жизни, то в Норвегии они точно дикорастущие.

С детсадовской поры у маленьких норвежцев формируются главные ценности – сила, выносливость и целеустремленность. Капризная погода считается таковой только с точки зрения мягкотелых иностранцев. Палящее солнце не устоит перед панамой, а проливной дождь и обильный снегопад не страшны, если ребенок одет в качественное термобелье.

Никто не будет держать детишек часами в игровой комнате, если за окном барабанит какой-то там ливень или ломает ветки на деревьях ерундовая январская стужа. Свежий воздух – это главный доктор, который регулярно проводит профилактические «процедуры», от которых норвежская детвора забывает о простудах и восприимчивости к разного рода вирусным заболеваниям.

Обычная для Норвегии картина – дети, гуляющие с воспитателями или учителями среди колосящихся полей, устраивающие пикник на лесной опушке или усердно борющиеся с усталостью во время хайкинга. Так что здания детских садов здесь больше напоминают места для обеда. При этом безопасность ребенка регламентирует даже количество детей на каждого воспитателя – не более четырех малышей на все время экскурсии.

Это только наши героически настроенные воспитатели могут (могут ли?) вдвоем справиться с целой оравой малышни, каждый из которых то и дело норовит отправиться в «свободное плаванье». Да что там говорить! Норвежская детвора зачастую даже ест на улице, не снимая рукавиц – в детских садах их не кормят горячим, а стандартный ланч включает бутерброды с ветчиной и сыром, холодное молоко, йогурты, овощи и фрукты.

Одежда как фактор счастья

Из всего вышеизложенного следует, что родители-норвежцы больше похожи на жестоких истязателей и садистов, которые не знают, что такое прогноз погоды и с чем его едят. На самом деле их уверенность зиждется на знании того, как правильно одеть ребенка, чтобы он не мерз зимой и не перегревался летом. Секрет прост – они используют одежду из шерсти овец-мериносов.

Каждый норвежец, к примеру, знает, что если на бирке присутствует двуликое лого фабрики Janus, то в такой одежде можно не переживать по поводу «истерик», которые иногда позволяют себе столбики термометров. И не стоит думать, что термобелье из такой шерсти можно носить только зимой. Из нее делают ткань, которую англичане называют «прохладной» (cool wool) или летней шерстью.

Термобелье Janus – это как детский бронежилет от непогоды. Высокий уровень гигроскопичности позволяет одежде впитывать влагу и испарять ее в окружающую среду. Ланолин устраняет неприятные запахи, а воздушные карманы между завитками тонкорунной шерсти обеспечивают отменную терморегуляцию. Кроме того, такое термобелье стимулирует кровообращение, не «кусается» и имеет анатомический крой.

Последнее означает, что ребенок не будет страдать от толстых швов. Одетые в такое термобелье детишки чувствуют себя максимально комфортно как во время занятий спортом, так и просто на прогулке. Также родители могут в любое время «отрегулировать» уровень комфорта, используя белье различной плотности.

Как найти общий язык с бабушкой комментарии психолога советы родителям

Из всего этого можно сделать вывод, что главное правило всех родителей Норвегии гласит: «Количество слоев одежды ничто! Все решает качество этих слоев».

Пирог любви, замешанный на уважении

Никто не будет отрицать того, что в Норвегии царит культ детей. Ребятня больше напоминает каких-то божеств, которым разрешено если не многое, то уж точно все. Потому терпимость к проделкам и выходкам малышни здесь просто зашкаливает, а устами норвежского младенца глаголет истина. В ресторане можно увидеть, как дети истошно кричат и бегают, сломя голову.

Каждый год в Норвегии рождается около 60 тысяч детей. И взрослые норвежцы в долгу у них, потому что без этой милой мелюзги нельзя было бы любить все остальное человечество.


Об авторе: admin4ik

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock detector